yes, therapy helps!
Bagaimana berdebat dengan pasangan Anda secara konstruktif: 8 tips

Bagaimana berdebat dengan pasangan Anda secara konstruktif: 8 tips

Maret 28, 2024

Diskusi pasangan hampir tidak bisa dihindari. Cepat atau lambat, dalam hubungan romantis ada saat-saat ketika ada konflik kepentingan atau harapan, atau kesalahpahaman muncul.

Jadi, masalahnya bukan apakah harus berdiskusi atau tidak, tetapi bagaimana melakukannya. Dalam artikel ini kita akan melihat beberapa Gagasan utama tentang bagaimana mendiskusikan dengan pasangan Anda dengan cara yang paling konstruktif mungkin .

  • Artikel Terkait: "Bagaimana mengetahui kapan harus pergi ke terapi pasangan? 5 alasan berat badan"

Cara berdiskusi dengan rekan Anda mengelola komunikasi dengan baik

Sudah jelas bahwa diskusi sering terjadi, dan praktis semua orang telah melaluinya. Namun, benar juga bahwa kita cenderung mengaitkan kata "diskusi" dengan momen-momen kemarahan besar di mana dua orang atau lebih berteriak dan mengekspresikan rasa frustrasi mereka, meskipun ini bukan masalahnya.


Sebenarnya, berdebat hanya berarti berurusan dengan masalah dan alasan atau melawan dua cara untuk menghadapinya, terlepas dari apakah ada perasaan marah atau tidak .

Tentu saja, semakin pribadi dan intim hubungan pribadi, semakin rumit diskusi, jadi lebih mudah untuk mengetahui cara mengelolanya. Dan ruang lingkup pasangan adalah salah satu contohnya.

Jadi, mari kita lihat beberapa tips tentang bagaimana berdebat dengan pasangan Anda secara konstruktif dan berorientasi pada resolusi konflik melalui dialog .

1. Mendeteksi masalah mendasar yang harus ditangani

Ini adalah langkah pertama yang diperlukan untuk mendiskusikan secara konstruktif. Ini adalah sesuatu yang harus dilakukan antara dua anggota pasangan, dan itu membantu untuk mendapatkan diskusi kembali ke jalur dan memberikan alat untuk jangan biarkan subjek berubah .


2. Hadapi diskusi sebagai masalah komunikatif

Ada orang-orang yang tergoda untuk mengubah diskusi menjadi pertempuran di mana mereka harus menjadi pemenang dan pecundang. Logika frontis ini benar-benar bertentangan dengan sifat diskusi konstruktif, yang didekati sebagai fenomena komunikatif.

3. Membedakan perasaan dari fakta

Sangat mendasar bahwa dalam hubungan cinta ada perbedaan antara apa yang dirasakan seseorang dan apa yang dilakukan seseorang, sejak saat itu hanya yang kedua dapat diketahui oleh yang lain dari fakta-fakta obyektif .

Jadi, jika dalam sebuah diskusi ada keluhan tentang seberapa buruk perasaan Anda dalam keadaan tertentu yang terkait dengan kehidupan cinta, Anda harus memahami bahwa itu sendiri bukanlah sesuatu yang dilakukan orang lain. Apa yang dapat diobati dengan menghubungkan tanggung jawab adalah apa yang telah dilakukan oleh orang lain dan telah mampu memfasilitasi munculnya emosi-emosi itu.


  • Mungkin Anda tertarik: "4 jenis cinta: apa jenis cinta yang berbeda di sana?"

4. Anda harus tahu cara menggunakan jeda

Pada saat-saat ketika tampaknya beberapa orang yang terlibat dalam diskusi pasangan mulai merasa frustrasi dan marah, kita harus pergi jeda singkat yang berfungsi untuk menurunkan nada dan rileks . Ini dapat dikomunikasikan secara eksplisit, karena itu adalah alasan yang sangat valid untuk menunda pertukaran argumen selama beberapa menit atau detik.

5. Jangan mengambil konflik lama

Isu lain terkait dengan penolakan diskusi sebagai konteks di mana "mengatasi" yang lain adalah penolakan untuk menggunakan momen-momen ini untuk melampiaskan suaranya dan ingin menuduh yang lain untuk masalah apa pun yang tidak sampai ke kasus, dengan alasan apa pun.

Setiap upaya untuk mengubah subjek untuk memunculkan pertikaian pribadi yang lama harus dilihat sebagai bendera merah, alasannya sendiri untuk tidak memberikan penjelasan tentang hal itu dan mengarahkan kembali diskusi ke arah topik.

6. Jangan mengganggu

Sesuatu yang sesederhana esensial. Jika prinsip ini tidak dihormati, secara alami nada suara akan naik , menyebabkan itu juga mengubah jenis implikasi pribadi yang tercetak pada diskusi dan memasukkan logika kompetitif untuk menjadi yang memiliki kata terakhir.

7. Ulangi apa yang dikatakan orang lain

Pada saat-saat penting di mana Anda berdua telah memaparkan ide-ide fundamental Anda, ada baiknya untuk mencoba menjelaskan dengan kata-kata Anda sendiri apa yang dikatakan orang lain. Ini berfungsi baik untuk menunjukkan rasa hormat terhadap ide orang lain dan untuk membantu lebih memahami orang lain, dengan memberinya kesempatan untuk memperbaiki kita.

8. Berlatih sikap tegas

Kelebihan yang berkaitan dengan kemarahan dan kemarahan bukanlah satu-satunya masalah untuk mencegah dalam argumen pasangan. Juga, ada risiko bahwa salah satu pihak yang terlibat tidak mengatakan semua yang mereka pikirkan Mengenai subjek, apakah karena ketidakamanan atau adopsi sikap pasif-agresif.

Referensi bibliografi:

  • Harvey, J. H., Ormarzu, J. (1997). "Mengurus hubungan dekat". Ulasan Kepribadian dan Psikologi Sosial. 1: pp. 223-239.
  • Tennov, Dorothy (1979). Cinta dan Keterbatasan: Pengalaman Berada dalam Cinta. New York: Stein dan Day.
  • Townsend, J. (1998). "Apa yang Wanita Inginkan, Apa yang Pria Inginkan" Oxford University Press, Inggris.

"Marching to Zion" Full Movie with subtitles (Maret 2024).


Artikel Yang Berhubungan