Bagaimana cara menghindari konflik pasangan?
"Cinta adalah kegiatan, bukan kasih sayang pasif; itu adalah makhluk yang terus menerus, bukan awal yang tiba-tiba, "kata Erich Fromm dalam bukunya Seni mencintai.
Definisi ini hanya contoh dari apa yang bisa kita pahami dengan cinta, karena ada banyak cara untuk memahami suatu fenomena yang serumit yang satu ini dan itu tidak mudah untuk ditentukan. Selain itu, setiap orang akan memiliki visi cinta khusus mereka sesuai dengan pengalaman masa lalu mereka.
Namun, mengingat fakta ini, faktanya timbul bahwa konflik pasangan tampaknya tidak biasa , dan meskipun asal-usulnya bisa beragam tergantung pada setiap kasus, konsekuensinya cenderung sangat negatif bagi sebagian besar orang yang menjalankannya.
Asal muasal cinta
Untuk memahami sifat konflik cinta, pertama-tama kita harus bertanya pada diri sendiri bagaimana cinta dilahirkan . Mengingat banyaknya interpretasi pada subjek, di sini kita akan fokus, di atas semua, pada pendekatan khusus untuk Psikologi saat ini di mana kita akan menjawab pertanyaan tentang bagaimana cinta muncul dan berkembang, mengapa masalah pasangan muncul dan mengapa. Apa yang bisa kita lakukan untuk meningkatkan kepuasan dengan hubungan kita?
Hal pertama adalah bertanya pada diri sendiri apa yang terjadi sehingga, tiba-tiba, kita begitu terpikat dengan orang itu, Mengapa kita tidak bisa berhenti tersenyum ketika kita memikirkannya dan segala sesuatu di sekeliling kita tampaknya berubah menjadi merah muda a . Dalam fase-fase awal ini kita berada dalam keadaan aktivasi yang terus-menerus, memperhatikan setiap keluhan dari orang yang dicintai dan terus menerus memikirkannya dan segala hal yang mengingatkan kita tentang dirinya. Itu membuat kita merasa seperti awan kebahagiaan abadi.
Nah, kita bisa membagi aktivasi itu sehingga kita hidup di tahap jatuh cinta dalam dua tipe.
1. Akar biologis
Di satu sisi, kita merasakan aktivasi fisiologis yang luar biasa karena dorongan berbagai zat kimia yang diproduksi oleh tubuh kita dan itu bisa juga disebut "obat kebahagiaan", karena beberapa penelitian mengungkapkan bahwa jatuh cinta secara liar mengaktifkan area otak yang sama sebagai kecanduan kokain .
Beberapa zat ini adalah: dopamine, serotonin, oksitosin, estrogen dan testosteron, masing-masing dengan fungsi tertentu dalam cinta.
2. Bagian kognitif dan emosional
Di sisi lain, ada juga a aktivasi kognitif-emosional . Artinya, pikiran obsesif dari tipe "Saya menyukainya", "Saya mencintainya", "itu untuk saya" dan perasaan campur aduk seperti minat dan rasa takut ditolak diproduksi pada tahap ini.
Aspek jatuh cinta ini, bagaimanapun, juga secara teknis milik bidang biologis, karena apa yang terjadi di dalamnya adalah karena proses fisik dan kimia. Namun, lebih mudah untuk menggambarkannya secara psikologis.
Bagaimana cara mendekati masalah konflik pasangan?
Fase awal jatuh cinta ini habis dengan berlalunya bulan. Hal ini membuat selama bertahun-tahun tidak lagi menjadi cinta pada sifat obsesif seperti pada awal, yang sepenuhnya adaptif, karena jika tidak kita tidak akan dapat merawat anak-anak kita atau memenuhi tanggung jawab kita untuk memiliki 24 jam hari untuk mitra kami dalam pikiran, tanpa mengkhawatirkan lebih banyak hal.
Cinta yang muncul setelah fase ini adalah cinta yang terkait dengan peningkatan derajat komitmen jangka panjang . Fase jatuh cinta ini memiliki komponen budaya yang kuat dan dipengaruhi oleh penggunaan dan kebiasaan daerah tempat mereka tinggal, tetapi juga oleh kebiasaan sehari-hari dari para anggota pasangan dan komitmen dan "kontrak" yang mereka buat di antara mereka. . Ini, katakanlah, emosi yang lebih santai dan tidak lebih buruk dari yang sebelumnya.
Tahap konfrontasi?
Itu ada di tahap kedua ini di mana konflik pasangan muncul lebih mudah .
Sering kali, kuman masalah-masalah ini ditemukan dalam ide-ide yang terbentuk sebelumnya yang dimiliki orang-orang tentang hubungan yang benar-benar tidak masuk akal. Misalnya:
1. "Cinta adalah perasaan yang lahir atau mati tanpa kita dapat melakukan apa pun untuk memperbaikinya. Tidak masalah apa yang kita lakukan. " Keyakinan ini dapat dilawan dari sudut pandang bahwa cinta bukanlah sesuatu yang datang dan pergi oleh seni sulap, tetapi itu itu adalah sesuatu yang kita bangun dari hari ke hari dengan setiap tindakan kita .
2. "Karakter lawan menarik". Sebaliknya, ada penelitian yang menunjukkan bahwa kesamaan antara anggota pasangan adalah prediktor kesuksesan untuk ini .
3. "Jika Anda mencintai saya, Anda harus menerima saya apa adanya, tanpa berusaha berubah." Jelaslah bahwa ketika kita jatuh cinta pada seseorang, kita jatuh cinta pada orang yang pada saat itu, bukan dengan orang yang dapat kita konversi (kalau tidak, itu akan menjadi sesuatu yang bermasalah). Namun, eJadi itu tidak berarti bahwa kita tidak dapat membantu pasangan kita untuk meningkatkan diri sebagai manusia dan mengajukan aspek-aspek kepribadian yang tidak menyenangkan salah satu dari mereka.
4. "Jika dia tidak memperhatikan kebutuhan saya, itu karena dia adalah seorang yang egois." Jika itu tidak memenuhi kebutuhan Anda, itu bisa untuk banyak hal, misalnya bahwa Anda tidak pernah memberi tahu dia apa yang mereka butuhkan adalah yang Anda miliki atau bahwa orang lain belum belajar untuk memahaminya. Percaya bahwa orang lain harus ada di sana untuk memberi kita apa yang kita butuhkan setiap saat, tidak melakukan apa pun selain menyiapkan dasar untuk munculnya konflik cinta.
5. "Agar pasangan bergaul, kita harus berhenti memperhatikan kebutuhan dan individualitas mereka sendiri". Ini tidak benar dan melepaskan individualitas kita (misalnya, meninggalkan persahabatan lama kita) jauh lebih berbahaya daripada menguntungkan, baik untuk pasangan dan untuk setiap individu.
6. "Kita seharusnya tidak pernah berdebat". Mengenai masalah ini kami juga akan mengacu pada apa yang ditemukan dalam studi tertentu. Ini menunjukkan itu pasangan yang menunjukkan kepuasan paling tinggi bukanlah mereka yang paling tidak membicarakan (biasanya mereka yang tidak membantah karena hal-hal yang disimpan) dan mereka yang terlalu banyak berdebat. Yang paling bahagia adalah mereka yang berdebat di tengah jalan mereka.
7. "Hidup bersama berarti berbagi semua aspek kehidupan kita sepenuhnya". Di sini kita merujuk lagi pada fakta itu perlu bahwa kedua anggota pasangan mempertahankan individualitas mereka . Sebagai contoh, tidak perlu bahwa keduanya memiliki hobi yang sama: pada Sabtu pagi dia bisa pergi ke kelas seni bela diri dan ketika dia pergi ke kelas yoga, atau sebaliknya.
Kunci ekstra untuk menjaga krisis di teluk
Di atas adalah beberapa dari banyak ide irasional yang bisa berada di sekitar apa yang seharusnya pasangan dan yang menghambat jalannya normal ini.
Tapi selain membuang mitos-mitos ini, masih banyak lagi hal yang bisa kita lakukan untuk mempertahankan cinta dan tidak jatuh ke dalam konflik pasangan yang sedang berlangsung . Ini adalah rincian yang tampaknya sangat sederhana dan masuk akal (dan memang benar), tetapi berkali-kali dalam sehari-hari tidak begitu mudah untuk diidentifikasi dan diimplementasikan. Mari kita lihat apa itu.
1. Biarkan ada dialog
Unsur mendasar untuk suatu hubungan untuk mencapai kesejahteraan adalah komunikasi . Kita harus menggunakan kosakata yang tepat untuk mengekspresikan apa yang kita sukai dan apa yang tidak kita lakukan, karena itu adalah kesalahan untuk menunggu orang lain menebak apa yang kita butuhkan.
Untuk mewujudkan aspek negatif ini yang tidak kita sukai dari mitra kita kita bisa mulai dengan mengatakan sesuatu yang positif sebelumnya , terus berpose dengan cara yang sangat spesifik apa masalahnya dan mengungkapkan perasaan kita tentang hal itu, mengakui peran kita dalam masalah. Dengan cara ini, mencapai kesepakatan akan lebih mudah.
2. Eksternalisasi cinta
Itu juga penting memberi dan meminta demonstrasi kasih sayang . Biasanya dengan berlalunya waktu kita cenderung berpikir bahwa pasangan kita sudah tahu bahwa kita mencintainya, tetapi selain mendemonstrasikannya setiap hari, penting untuk mengungkapkannya dengan kata-kata: untuk mengatakan "Aku mencintaimu".
3. Perubahan pemandangan
Beberapa konflik pasangan adalah hasil dari inkarnasi dinamika berbahaya dan rutinitas bagi kedua anggota pasangan, seperti manajemen yang buruk dari waktu yang tersedia untuk mendedikasikannya kepada pasangan .
Karena alasan ini, hal lain yang membantu meningkatkan kepuasan adalah melarikan diri dari rutinitas dengan membuat ruang untuk kegiatan rekreasi, baik sebagai pasangan untuk meningkatkan keterlibatan dan secara terpisah untuk mempertahankan hubungan sosial lainnya dan tidak kehilangan individualitas kita.
Menyimpulkan
Pada dasarnya kita bisa mengatakan itu hubungan cinta selalu membutuhkan perhatian dan dedikasi , tidak hanya di fase awal yang lebih mudah karena aktivasi fisiologis, kognitif dan emosional yang intens yang telah kami sebutkan di awal. Tetapi jika kita tahu cara merawat aspek-aspek yang disebutkan di sini dan orang-orang yang dianggap paling relevan oleh pasangan, kebahagiaan yang akan kita dapatkan akan sangat melebihi upaya yang diinvestasikan di dalamnya.
