"The Human Magnet Syndrome": sebuah buku tentang atraksi disfungsional
Banyak kali kita cenderung menganggap itu, dalam hubungan romantis, perhitungan biaya yang rasional dan obyektif dan manfaat memiliki peran yang sangat penting. Bahwa, meskipun benar bahwa cinta tidak memiliki makna tanpa emosi, selalu ada kemampuan untuk mengendalikan situasi dan bertindak sesuai dengan apa yang paling sehat bagi kita.
Tentu saja, dalam banyak kasus ini adalah sesuatu yang biasanya dipenuhi, tetapi sangat penting untuk diingat bahwa ini tidak selalu terjadi. Banyak orang benar-benar terlibat dalam hubungan cinta disfungsional yang tidak bisa pergi dan yang kekurangan dan aspek negatif yang jelas tidak dapat dirasakan. Bahkan, kecenderungan untuk jatuh ke dalam jenis dinamika relasional yang berbahaya ini diatur, sebagian besar, oleh gaya kepribadian masing-masing.
"The Human Magnet Syndrome: Mengapa Kita Ingin Mereka yang Menyakiti Kita", oleh Ross Rosenberg, adalah sebuah buku yang menjelaskan dengan tepat mengapa fakta merasakan sakit untuk hubungan yang penuh kasih tidak selalu mengarah pada pemisahan atau istirahat, dan Dengan cara apa, meskipun konteks dan lingkungan budaya mempengaruhi, kesesuaian antara dua tipe kepribadian tertentu dapat memberi makan munculnya masalah-masalah ini.
- Artikel terkait: "Enam teori atraksi interpersonal"
Wawancara dengan Ross Rosenberg, psikoterapis, penulis, dan dosen
Rosenberg Ross dikenal oleh ribuan orang, baik untuk videonya yang diterbitkan di YouTube (platform yang memiliki lebih dari 75 ribu pelanggan) dan untuk bukunya "The Human Magnet Syndrome." Yang terakhir adalah sebuah karya yang telah terjual lebih dari 65.000 eksemplar dan telah diterjemahkan ke dalam beberapa bahasa, termasuk bahasa Spanyol.
Pada kesempatan ini kami mewawancarai penulis yang menarik ini untuk menjelaskan lebih banyak tentang buku ini, ide-ide yang mengungkapkan tentang cinta dan fenomena psikologis yang terkait, seperti kesepian dan kepribadian.
Buku ini berbicara banyak tentang ikatan yang cenderung menjaga narsisis patologis dan kodrat bersama-sama. Bagaimana Anda meringkas cara menjadi masing-masing dari dua profil ini?
Kepatuhan adalah hubungan dan kondisi individu yang hanya dapat diselesaikan oleh kodependen sendiri. Banyak kodependen tertarik dan mempertahankan hubungan jangka panjang, tahan terhadap pecah, dengan narsisis patologis. Kebanyakan kodependen adalah orang yang dianggap dan menghormati kebutuhan dan keinginan orang lain, di atas mereka sendiri. Mereka adalah orang-orang yang patologis baik, bertanggung jawab, dan berkorban yang altruisme dan perbuatan baiknya jarang dihargai.
Sementara beberapa kodependen mengundurkan diri untuk memiliki peran yang tampaknya permanen ini, yang lain mencoba untuk mengubahnya, meskipun tidak berhasil. Orang-orang ini fokus pada peluang untuk menghindari, mengubah dan / atau mengendalikan pasangan narsistik mereka. Meskipun ketidaksetaraan dalam hubungan mereka dan penderitaan yang dihasilkan, mereka tidak mengakhirinya. Ketergantungan pada pasangan tidak terbatas pada pasangan romantis yang dimanifestasikan, dalam berbagai tingkatan, dalam sebagian besar hubungan interpersonal lainnya.
Meskipun narsisisme patologis bukan istilah baru, saya menggunakannya dalam buku ini untuk mewakili seseorang dengan salah satu dari empat gangguan berikut. Narsisis patologis adalah orang yang memenuhi kriteria diagnostik: Gangguan Kepribadian Narsistik (NPT), Gangguan Kepribadian Borderline (Borderline Personality Disorder), Gangguan Kepribadian Antisosial (TAP) dan / atau pecandu. Meskipun banyak perbedaan antara keempat gangguan ini, mereka semua berbagi karakteristik kepribadian, pikiran, dan emosi dari sifat narsistik.
Untuk berbagai tingkat, semua narsisis patologis egois, menuntut dan mengendalikan. Mereka adalah penghisap yang jarang atau secara selektif mengembalikan semacam kemurahan hati. Narsisis patologis hanya berempati atau peka terhadap orang lain, ketika melakukannya memberi mereka hadiah yang nyata dan / atau ketika itu membuat mereka merasa dihargai, penting dan dihargai. Karena narsis sangat dipengaruhi oleh rasa malu dan kesepian pribadi mereka, tetapi tidak menyadarinya, mereka tidak mengakhiri hubungan mereka juga.
Meskipun pecandu aktif dimasukkan sebagai salah satu dari empat gangguan narsisisme patologis, narsisme mereka mungkin khusus untuk kecanduan. Dengan kata lain, ketika mereka sadar dan dalam pemulihan, tipe kepribadian mereka yang sebenarnya akan muncul ke permukaan, yang bisa menjadi kemungkinan apa pun.
Bagaimana narsisis patologis dan kodependen sering berperilaku dalam terapi?
Tingkat trauma perlekatan adalah prediktif dari tipe psikopatologi dewasa.Anak dengan trauma keterikatan yang mendalam yang kehilangan kekuatan emosional positif mungkin akan menjadi dewasa dengan salah satu gangguan kepribadian patologis narsistik (TNP, Borderline atau TAP). Rasa malu yang ekstrim yang menyertai salah satu gangguan ini mengharuskan anak secara emosional terdisosiasi, lupa dan / atau tidak memikirkannya (trauma lampiran). Ingatan trauma adalah istirahat dalam perlindungan psikologis yang dibangun oleh otak untuk pelestarian diri. Cara otak membela diri terhadap trauma keterikatan akan menghambat kemampuannya untuk memahami, mengenali dan merasa buruk dengan (berempati) bahaya yang ditimbulkan pada orang lain. Oleh karena itu, kemungkinan narsisis patologis dewasa menghindari psikoterapi atau bukan kandidat yang baik untuk itu.
Narsisis patologis ini sebagai klien psikoterapi akan menyalahkan orang lain atas masalah mereka. Jika mereka dipaksa atau dipaksa untuk menghadiri beberapa jenis terapi, partisipasi mereka akan tergantung pada tidak mengalami luka narsistik. Dengan kata lain, mereka dapat mencari psikoterapi dan / atau melanjutkannya, selama mereka tidak disalahkan atau disalahkan atas kerugian yang ditimbulkannya kepada orang lain, yang secara tidak sadar memicu rasa malu internal mereka. Bagi narsisis, hasil positif dari beberapa pengobatan jarang terjadi.
Di sisi lain, orang dewasa kodrat adalah anak yang mampu membuat ayahnya yang narsistik merasa senang membesarkannya, jadi dia akan mengalami versi yang lebih ringan dari trauma kelekatan. Kemampuannya untuk beradaptasi dengan narsisme patologis orang tuanya, akan membuatnya menjadi "putra piala", yang tunduk pada kerusakan psikologis (trauma) yang jauh lebih sedikit. Anak-anak ini tidak akan membutuhkan pertahanan psikologis disosiatif. Mereka akan menjadi orang dewasa kodrat, yang tidak hanya akan mengingat trauma kemelekatan mereka, tetapi akan dapat menerima dan mengatasi rasa malu mereka sendiri. Tipe orang ini mampu mengenali kesalahan mereka, merasa buruk bagi mereka (memiliki empati) dan memiliki sumber daya psikologis internal untuk menyelesaikannya dengan bantuan seorang psikoterapis.
Di antara halaman-halaman karya ini perbandingan ditarik antara fenomena kodependensi dan alkoholisme. Dalam aspek apa dari hari ke hari persamaan-persamaan ini diungkapkan?
Penjelasan dasar mengapa kodependen sering kekurangan kekuatan emosional untuk mengakhiri pasangan narsistik mereka selamanya adalah apa yang saya sebut sebagai "kecanduan untuk ketergantungan diri." Seperti pecandu yang secara kimia bergantung, kodependen secara kompulsif mencari perusahaan dari pasangan romantis untuk memadamkan rasa sakit emosional yang intens yang telah menyiksa mereka sepanjang hidup mereka. Ketika kodependen bertemu dengan narsisis untuk pertama kalinya, mereka mengalami limerencia, sebuah pukulan dari kesenangan dan euforia yang intens, yang segera mematikan pertempuran mereka dengan rasa malu dan kesepian. Kodependen rentan terhadap kecanduan ini, karena itu adalah obat pilihan mereka.
Meskipun euforia ini tidak dapat dilupakan pada awalnya, itu tidak dapat dipertahankan untuk waktu yang lama. Setelah kontak yang terlalu lama dengan "obat" ini, toleransi berkembang. Mulai saat ini, lebih banyak obat dibutuhkan untuk memberikan jumlah euforia yang sama. Ini sejajar dengan saat ketika hubungan dengan narsisis mulai berubah menuju salah satu konflik, kekhawatiran dan kekecewaan. Seperti kecanduan narkoba lainnya, ada transisi ke saat ketika obat tidak lagi diambil untuk pengalaman murni euforia, tetapi untuk menghilangkan rasa sakit yang dirasakan saat menghilang.
Terlepas dari konsekwensi yang berkembang, "pecandu" yang kodrat tidak berani berhenti mengonsumsi obat itu, karena hal itu akan memicu gejala pantangan utamanya: kesepian patologis. Kebanyakan kodependen menggambarkan ini sebagai yang paling menyakitkan dari semua emosi. Penderitaan hebat yang ditimbulkannya, seperti gejala penarikan lainnya, menciptakan hasrat tidak rasional untuk berhubungan kembali dengan narsisis, obat pilihan utamanya. Meskipun janji-janji rusak, serta kerusakan dan kekerasan yang dialami, mereka secara sukarela kembali ke apa yang mereka tahu tidak dapat ditoleransi. Jika hubungan tidak dapat didamaikan atau terlalu berisiko untuk kembali, kodependen mencari kemungkinan lain "sumber obat". Oleh karena itu, untuk kodependen, perlu untuk mengatasi kecanduan; karena jika tidak ditangani, ada kemungkinan kambuh yang tinggi.
Singkatnya, bagaimana Anda menciptakan jenis persatuan romantis disfungsional antara dua profil ini, narsis dan kodependen?
Melalui penggunaan metafora dan analogi, esai saya "Kodependen, tidak menari" menjelaskan mengapa pertentangan, kodrat dan narsisis patologis, saling menarik:
Dapat dikatakan bahwa untuk "tarian kodependensi" terjadi, partisipasi dua orang diperlukan: narsisis yang mengambil kendali, dan kodependen yang mengakomodasi mitra dansa. Penari-penari ini, kodependen dan narsistik, bertentangan, tetapi mereka disinkronkan dan sangat pas.The kodependen tidak mampu secara emosional melepaskan diri dari yang lain, dan dikonsumsi saat ia menghadiri keinginan orang lain, sedangkan egois, egosentris dan mengendalikan bagian dari mitra dansa diperkuat perannya dari dominasi dan cenderung berlanjut dengan dinamika relasional ini. .
Apa itu bahwa, terlepas dari fakta bahwa jenis hubungan romantis disfungsional (narsistik - kodependen) menyebabkan ketidaknyamanan dalam hal obyektif, begitu rumit sehingga terjadi perpecahan?
Dalam hubungan yang berdasarkan pada Human Magnet Syndrome, ruptur untuk menyelesaikan tidak umum, karena kesepian patologis kedua pihak. Karena baik kodenten dan narsisis patologis dibebani oleh rasa malu mereka sendiri, mereka harus berada dalam suatu hubungan di mana rasa malu ini tidak muncul. Untuk kodependen, ini datang dalam bentuk kesepian patologis sadar: gejala utama pantang dari kecanduan untuk kodependensi. Kesepian dari kodependen mengingatkan mereka pada rasa malu mereka, yang pada dasarnya adalah keyakinan mereka bahwa mereka adalah orang-orang yang pada dasarnya rusak.
Pengalaman narsistik kesepian patologis berbeda karena tidak berasal dari dalam. Kesepiannya disebabkan oleh orang lain, yang pantas dihukum dan / atau dimanipulasi dalam perannya sebagai pengasuh, pengorbanan dan kekasih yang tak terlihat. Jika hubungan tersebut rusak dan kedua individu tidak mengalami kemajuan berarti dalam perawatan kesehatan mental, mereka akan menjadi korban kekuatan Human Magnet Syndrome. Mereka akan jatuh cinta dengan "penari" lain yang pada awalnya terasa seperti "belahan jiwa" tetapi akan segera menjadi "teman satu selnya".
Human Magnet Syndrome akan mendeskripsikan suatu fenomena di mana pasangan cenderung tetap bersama untuk alasan yang menghindari analisis rasional dari situasi yang sedang dijalani, karena bias. Haruskah kita berusaha untuk meningkatkan logika dan rasionalitas dalam hubungan, atau akan lebih baik untuk menerima bahwa kita tidak pernah dapat dengan dingin menganalisis ikatan afektif ini dan mendedikasikan diri kita untuk melawan hanya bias yang paling berbahaya dan merusak?
Logika dan pemikiran rasional tidak cocok untuk Human Magnet Syndrome. Penyebab hal ini didasarkan pada stratifikasi hierarkis dari trauma perlekatan, inti dari rasa malu, kesepian patologis, kecanduan pada kodependensi dan, akhirnya, masalah yang dikenal sebagai "kodependensi". Grafik ini menunjukkannya.
Karena trauma keterikatan secara tidak sadar disimpan di bagian otak yang pikiran sadar tidak memiliki akses ke (sistem limbik, atau secara khusus, amigdala), satu-satunya cara untuk menyembuhkan kodependensi adalah untuk mengakses kenangan traumatis ini dan mengintegrasikannya ke dalam pengalaman sadar. Dengan integrasi seperti, logika, pendidikan dan proses kognitif rasional lainnya sangat penting untuk pengobatan kodependensi. Bahkan, mereka secara khusus tercantum dalam Program Perawatan 10-Tahap untuk Gangguan Ketergantungan Diri (kodependensi). Semua tahap, terutama 1 - 4, membutuhkan analisis yang rasional.
Cara lain untuk mengilustrasikan tidak bergunanya analisis rasional adalah konsep "kecanduan kodependensi". Semua kecanduan, terutama yang satu ini, didorong oleh dorongan yang tak terpuaskan dan keharusan untuk mencari "obat" tertentu yang diyakini sebagai jawaban untuk semua masalah, tetapi dapat diduga itu adalah kekuatan destruktif yang merusak segala sesuatu yang dinilai dan cinta
Buku ini berbicara tentang Theory of the Continuum of the Self, yang bertindak sebagai rezeki teoretis dan konseptual dari Human Magnet Syndrome. Namun, teori ini menjelaskan fenomena yang terjadi di semua hubungan, tidak hanya mereka yang memiliki narcissists dan codependents: kami tertarik kepada orang-orang yang sangat berbeda dari kami dalam aspek-aspek tertentu. Bagaimana minat ini memanifestasikan dirinya sebagai lawan kita?
Seperti yang saya jelaskan sebelumnya, minat pecinta "lawan" tidak sadar. Satu-satunya elemen yang sadar adalah perasaan kimia, yang dialami sebagai romansa dan kebahagiaan yang sempurna. Di tengah pengalaman "cinta sejati" atau "belahan jiwa" ini, kedua kekasih merasa lebih mirip daripada berbeda. Penghentian sementara kesepian patologis yang parah dan inti dari rasa malu, menghasilkan emosi sukacita yang intens dan optimisme (limerencia), dan keyakinan bahwa mereka sangat cocok dengan kekasih dan bahwa mereka dibuat untuk satu sama lain. Berpikir sadar tidak dapat bersaing dengan kekuatan tak sadar dan mahakuasa dari Human Magnet Syndrome.
Ketertarikan yang tidak disadari ini adalah pasangan model-model hubungan, yang merupakan hasil langsung dari pengalaman mereka tentang trauma kelekatan, dan bagaimana masing-masing dari mereka berhasil. Model hubungan adalah instruksi manual yang secara tidak sadar memandu semua orang, sehat atau tidak, dalam pilihan pasangan romantis mereka. Menentukan dan menginstruksikan perilaku relasional melalui pola dan peran. Ini juga merupakan proses bawah sadar yang bertanggung jawab untuk pasangan "kepribadian yang berlawanan", bersama dengan kenyamanan dan kemudahan dari mitra dansa.Ketika proses-proses psikologis dan relasional ini digabungkan, para pencinta percaya (dan merasa) bahwa mereka akhirnya mencapai tempat perlindungan, di mana kesepian dan inti dari rasa malu dasar tidak lagi berjalan di atas tumit mereka.
Menurut sebagian besar profesional kesehatan mental yang berorientasi pada pengembangan dan psikodinamika, orang cenderung mereplikasi pengalaman masa kecil ayah-anak dalam hubungan dewasa mereka. Cukuplah untuk mengatakan bahwa kemelekatan di masa kecil menciptakan petunjuk instruksi untuk semua hubungan masa depan. Dia adalah direktur preferensi interpersonal, sadar dan tidak sadar, juga dikenal sebagai naluri dalam hubungan. Ajarkan orang-orang berbagai "aturan" untuk hubungan mereka.
Model hubungan ini secara tidak sadar cenderung tertarik pada orang yang menarik dan tampaknya aman. Dalam istilah psikodinamik, energi emosional anak batin yang pernah mengalami trauma, yang ditekan atau diblokir dari ingatan, mengarahkan daya tarik dan proses pacaran. "Anak yang mengalami trauma" berkomunikasi dengan jelas dengan orang dewasa mereka melalui apa yang orang sebut "intuisi" dan respon refleks (somatik) tubuh. Contoh pesan somatik positif adalah "kupu-kupu" di perut. Negatif mungkin mengalami rasa mual atau sakit punggung.
Ketika Anda berada di perusahaan dengan minat romantis yang memiliki model hubungan yang kompatibel, orang secara naluriah mengalami rasa keakraban dan keamanan. Sedihnya, tidak ada yang bisa lebih jauh dari kebenaran. Pola-pola ketertarikan seseorang didorong, hampir secara eksklusif, oleh model hubungan seseorang: Human Magnet Syndrome.
Setiap kodependen, termasuk saya sendiri, dapat membuktikan kesimpulan ini. Saya adalah seorang psikoterapis yang mengaku cerdas, berpendidikan dan pandai dalam pekerjaannya, namun, saya jatuh mangsa dua kali ke istri narsistik patologis. Terlepas dari konsekuensi dan penghinaan yang mengerikan yang saya derita karena pemilihan istri pertama saya, saya membuat kesalahan yang sama dengan pernikahan kedua saya.
Terakhir, pembaca seperti apa yang menurut Anda akan Anda nikmati terutama dengan buku ini?
Buku saya ditulis untuk masyarakat umum dan profesional. Selama enam tahun di mana saya mempresentasikan materi Human Magnet Syndrome (lebih dari 100 kali), gaya presentasi saya menjadi semakin lebih netral (menyenangkan dan dapat dimengerti oleh kedua kelompok). Kasus yang paling umum dan dapat diprediksi adalah memiliki setidaknya 25% dari anggota audiens profesional saya menangis. Profesional tidak peduli tentang penggunaan terminologi yang lebih sederhana, karena mereka mendapat manfaat dari materi pribadi dan profesional. Menurut bukti anekdot, setidaknya setengah dari 60.000 buku yang terjual dari Human Magnet Syndrome dalam bahasa Inggris dibeli karena rekomendasi dari psikoterapis.
Menimbang bahwa kebanyakan psikoterapis memulai karier mereka sebagai kodependen, buku ini sangat masuk akal bagi mereka. Saya tahu ini dari 80 seminar yang saya berikan tentang masalah ini, 600 ulasan buku saya, dan puluhan ribu komentar di video YouTube saya.
