Apa itu dan bukan pengampunan

Maret 28, 2024

Setiap orang, pada titik tertentu, telah menyakiti orang lain, baik dalam skala kecil maupun besar. Kami juga telah dilukai oleh orang-orang yang kami cintai, oleh keluarga, teman, pasangan, dan bahkan oleh orang-orang yang tidak kami kenal. Kami telah dirusak secara langsung atau tidak langsung oleh kebencian kelompok bersenjata, perang, oleh ambisi entitas pemerintah dan sayangnya bahkan oleh organisasi yang mengklaim melindungi hak-hak manusia. Kenapa kita terus saling menyakiti? Mengapa kita terus percaya bahwa jawaban atas kejahatan dunia adalah dengan lebih banyak kebencian?

Kami terus percaya bahwa musuh ada di luar . Tetapi seperti yang dikatakan Khyentsé Rinpoche, "sudah waktunya untuk mengalihkan kebencian dari target-targetnya yang biasa, musuh-musuh Anda, untuk mengarahkannya melawan dirinya sendiri. Kenyataannya, musuhmu yang sebenarnya adalah kebencian dan itu dia yang harus kamu hancurkan. " Pengampunan adalah kuncinya.

Matthiew Ricard, dalam bukunya Dalam Pertahanan KebahagiaanDia menunjukkan bahwa kita biasanya tidak menganggap seorang kriminal sebagai korban kebenciannya sendiri, apalagi memahami bahwa hasrat untuk membalas dendam yang mungkin muncul dalam diri kita secara fundamental berasal dari emosi yang sama yang telah menyebabkan agresor menyakiti kita.

Artikel Terkait: "Empati, lebih dari menempatkan diri di tempat yang lain"

Kebencian itu membatasi

Kebencian adalah racun yang nyata , dan jika kita tidak menyadari bagaimana kemarahan berubah menjadi perasaan ini, kita bisa berakhir di posisi kriminal, korban kebenciannya. Dipenjara Hancur Tanpa kedamaian Memainkan rantai rasa sakit yang tak ada habisnya.

Ricard menyebutkan bahwa ini tidak berarti bahwa kita tidak dapat merasakan keengganan yang mendalam dan jijik terhadap ketidakadilan, kekejaman, penindasan dan tindakan-tindakan berbahaya atau pertengkaran sehingga itu tidak terjadi. Kita dapat melakukannya tanpa menyerah pada kebencian dan balas dendam dan lebih termotivasi oleh belas kasih yang mendalam terhadap penderitaan para korban dan para korban.

Untuk menyimpan dendam, untuk disalahkan, untuk melekat dan berhenti terlalu banyak pada luka Ini merusak kebahagiaan kita dan memiliki efek yang besar pada kesejahteraan fisik dan psikologis kita. Studi menunjukkan bahwa pengampunan adalah cara yang lebih efektif untuk merespons, mengurangi stres, dan meningkatkan kebahagiaan. Namun, bagaimana kita bereaksi terhadap luka-luka itu tergantung pada kita. Memaafkan adalah pilihan dan proses. Rasa sakit dan kekecewaan tidak bisa dielakkan, tetapi mereka seharusnya tidak mengendalikan hidup kita.

Mungkin Anda tertarik: "Pengampunan: haruskah saya atau seharusnya saya tidak memaafkan orang yang menyakiti saya?"

Apa itu pengampunan?

Dacher Keltner, psikolog sosial dan profesor di University of Berkeley, menyebutkan hal itu ada empat komponen yang membantu kita mendefinisikan dan secara ilmiah mengukur pengampunan . Yang pertama adalah penerimaan bahwa pelanggaran atau kerusakan yang telah dilakukan seseorang kepada kita telah terjadi. Yang kedua adalah penurunan keinginan atau urgensi untuk membalas dendam atau kompensasi. Yang ketiga (dan terutama ketika datang ke konflik kecil atau dengan orang-orang dekat dan bahwa Anda dapat melanjutkan hubungan), adalah keinginan untuk pemulihan hubungan, penurunan jarak atau penghindaran dari orang lain. Akhirnya, komponen keempat melibatkan perubahan dalam perasaan negatif terhadap orang lain, seperti peningkatan welas asih dan pemahaman atas penderitaan, rasa sakit, ketidaktahuan atau kebingungan mereka sendiri yang menyebabkan mereka menyakiti kita.

Bertentangan dengan apa yang biasanya dipikirkan, pengampunan juga memungkinkan kita menetapkan batas-batas yang diperlukan untuk melindungi diri kita dari mengalami kembali kerusakan dari orang lain. Jack Kornfield, psikolog dan guru Buddhis, mendefinisikan pengampunan sebagai resolusi untuk tidak membiarkan pelanggaran terjadi lagi , untuk melindungi diri sendiri dan orang lain. Memaafkan tidak berarti berbicara dengan atau berhubungan dengan orang yang mengkhianatinya. Ini bukan tentang yang lain, atau tentang tugas. Ini adalah cara untuk mengakhiri penderitaan seseorang.

Pengampunan bisa menuntut keadilan dan berkata "Tidak lagi". Dia menyebutkan sebaliknya bahwa dia tidak sentimental atau cepat. Baginya, pengampunan adalah proses mendalam dari hati yang bisa memakan waktu lama dan bisa sulit, baik ketika harus memaafkan orang lain dan diri kita sendiri. Tetapi ini adalah proses yang membebaskan kita dan memungkinkan kita untuk mencintai.

Pada gilirannya, pengampunan juga melibatkan berkabung atas hilangnya hal-hal yang tidak berhasil seperti yang kita inginkan dan berhenti menunggu masa lalu yang lebih baik, karena itu sudah terjadi, itu sudah selesai dan itu tidak bisa diubah. Kesedihan dan rasa sakit itu memiliki nilai yang besar, karena seperti yang Kornfield katakan "kadang-kadang hal-hal yang membuat kita rentan adalah yang membuka hati kita dan membawa kita kembali ke hal yang paling penting, untuk mencintai dan hidup".

Apa itu bukan pengampunan?

Memaafkan tidak berarti melupakan cara orang lain menyakiti Anda, juga bukan berarti merekonsiliasi atau berhubungan dengan orang yang menyakiti Anda. Tidak menyetujui perilakunya atau pelanggarannya, juga tidak membebaskannya dari tanggung jawabnya.Memaafkan bukanlah kelemahan atau tanda penyerahan diri. Sebaliknya, itu membutuhkan keberanian, itu berarti berhenti melakukan seseorang secara konstan bertanggung jawab atas kesejahteraan emosional Anda dan ubah sikap Anda terhadap luka asli itu sehingga tidak terus menyakiti Anda. Ini melibatkan melepaskan beban yang dibawa oleh orang yang telah menyakiti Anda.

Manfaat memaafkan tentang kesehatan dan hubungan

Pengampunan cenderung dikaitkan secara positif dengan kesejahteraan psikologis, kesehatan fisik, dan hubungan interpersonal yang baik. Orang yang cenderung memaafkan orang lain skor lebih rendah pada ukuran kecemasan, depresi dan permusuhan (Brown 2003, Thompson et al., 2005). Demikian juga, meninggalkan dendam dikaitkan dengan tingkat stres yang lebih rendah dan reaktivitas kardiovaskular (tekanan darah dan denyut jantung) (Witvliet et al., 2001).

Menurut tinjauan literatur tentang pengampunan dan kesehatan oleh Everett Worthington dan rekannya Michael Scherer (2004), tidak memaafkan dapat membahayakan sistem kekebalan tubuh. Kajian ini menunjukkan bahwa itu dapat mempengaruhi produksi hormon penting dan cara sel kita melawan infeksi dan bakteri. Pada gilirannya, permusuhan adalah bagian utama dari kurangnya pengampunan , dan telah secara langsung terkait dengan berbagai masalah kesehatan, memiliki efek yang lebih merugikan pada sistem kardiovaskular (Kaplan, 1992, Williams dan Williams, 1993).

Para peneliti di University of Miami mengaitkan pengampunan dengan peningkatan kepuasan hidup, lebih banyak emosi positif, lebih sedikit emosi negatif, dan lebih sedikit gejala penyakit fisik. Mereka juga menemukan bahwa orang merasa lebih bahagia setelah memaafkan seseorang yang mereka laporkan memiliki hubungan yang erat dan berkomitmen dengan sebelum pelanggaran dan terutama ketika orang lain meminta maaf dan mencoba memperbaiki kerusakan, menunjukkan bahwa pengampunan meningkatkan kebahagiaan kita karena membantu memperbaiki hubungan interpersonal , yang mana studi sebelumnya telah terbukti penting untuk kebahagiaan jangka panjang kami (Bono, et al., 2007). Demikian pula, penelitian lain menemukan bahwa orang yang cenderung memaafkan melaporkan kualitas, kepuasan, dan komitmen yang lebih tinggi dalam hubungan mereka.

Tentu saja, ada batasan. Konteks di mana pengampunan terjadi adalah penting. Sebagai contoh, dalam pernikahan, frekuensi pelanggaran oleh anggotanya memoderasi efek pengampunan. Jika suami atau istri terus memaafkan pasangannya karena sering melakukan pelanggaran, bukan hanya kepuasan mereka terhadap hubungan itu berkurang, tetapi kemungkinan bahwa perlakuan buruk, pelanggaran atau perilaku yang tidak diinginkan dari pasangan mereka terus berlanjut dan bahkan memburuk karena mereka tidak Ada dampak dari tindakan mereka (McNulty, 2008).

Memaafkan itu tidak mudah. Mungkin tampak mustahil bagi kita untuk memaafkan mereka yang telah menyakiti kita dengan cara-cara hebat. Bahkan lebih tak terbayangkan untuk bisa dirasakan kasih sayang, pengertian atau empati untuk orang-orang yang sangat tersinggung atau menyakiti kita. Itu bahkan dapat merugikan kita untuk keluhan kecil. Namun, ada kemungkinan bahwa kita semua mengetahui kisah orang-orang yang telah berhasil melakukannya dan yang telah menunjukkan kepada kita betapa pentingnya dan indahnya pengampunan. Pengampunan, serta emosi positif lainnya seperti harapan, kasih sayang, dan penghargaan, adalah ekspresi alami dari kemanusiaan kita.

Penulis: Jessica Cortés

Referensi bibliografi:

Brown, R.P. (2003). Mengukur perbedaan individu dalam kecenderungan untuk memaafkan: Membangun validitas dan hubungan dengan depresi. Buletin Kepribadian dan Psikologi Sosial, 29, 759-771.
Bono, G., McCullough M. E., & Root, L.M. (2007). Pengampunan, Merasa Terhubung dengan Orang Lain, dan Kesejahteraan: Dua Studi Longitudinal. Buletin Kepribadian dan Psikologi Sosial, 20, 1-14.
Kaplan, B.H. (1992). Kesehatan sosial dan hati yang mengampuni: Kisah Tipe B. Journal of Behavior Medicine, 15, 3-14.
Kornfield, J. (2010). The Wisdom of the Heart Panduan untuk ajaran universal psikologi Buddhis. Barcelona, Spanyol: The March Hare.
McNulty, J.K. (2008). Pengampunan dalam Pernikahan: Menempatkan Manfaat ke dalam Konteks. Jurnal Psikologi Keluarga. 22, 171-175.
Ricard, M. (2005). Dalam Pertahanan Kebahagiaan. Edisi Urano: Barcelona.
Thompson L. Y., Snyder, C.R., Hoffman, L., Michael, S.T., Rasmussen, H. N., Billings, L.S., dkk. (2005). Disposisi pengampunan diri, orang lain dan situasi. Jurnal Kepribadian, 73, 313-359.
Witvliet, C.V.O., Ludwig, T.E., & Vander Laan, K.L. (2001). Memberikan pengampunan atau menyimpan dendam: Implikasi untuk emosi, fisiologi, dan kesehatan. Ilmu Psikologi, 121, 117-123.
Williams, R. dan Williams, V. (1993). Kemarahan Tewaskan: Tujuh Belas Strategi untuk Mengendalikan Permusuhan yang Dapat Menyakiti Kesehatan Anda. Harper Perennial, New York.
Worthington, E.L., & Scherer, M. (2004): Pengampunan adalah strategi mengatasi emosi yang berfokus yang mengurangi risiko kesehatan dan meningkatkan ketahanan kesehatan: teori, ulasan, dan hipotesis, Psikologi & Kesehatan, 19: 3, 385-405.