Selamat tinggal ketergantungan emosional; Hai otonomi afektif
Dalam bukunya Seni mencintai, Erich Fromm merenungkan kesulitan yang kita temukan dalam hubungan, di antara alasan lain karena kita tidak menganggap cinta sebagai tindakan (seni, menurut dia) yang membutuhkan pembelajaran sebelumnya).
Kita terjerat dalam hubungan yang berbelit-belit dan beracun yang akhirnya menghasilkan lebih banyak rasa sakit daripada kesejahteraan karena tidak ada yang pernah mengajarkan kita bagaimana berperilaku dalam pasangan. Bagaimana menangani angin puyuh emosi yang dihasilkan tubuh kita ketika kita jatuh cinta , bagaimana memberikan ruang kepada orang lain ketika apa yang paling kita inginkan adalah berada di sisinya 24 jam sehari, bagaimana menangani rasa takut melanggar atau curang ... singkatnya, bagaimana untuk mendapatkan cinta sehat, dan tidak gila seperti itu mengajarkan kita bahwa kita harus melakukan masyarakat.
Anda hanya perlu mengambil beberapa lagu secara acak untuk menyadari bahwa pesan-pesan yang kami terima tentang cinta sangat berbahaya, dan membuat permintaan maaf untuk cinta yang bergantung, bersimbiosis dan sakit-sakitan. Jika kita mengambil contoh lagu The Police "Every Step You Take" dan kita membacanya daripada menyanyikannya, mungkin kita didiagnosis dengan gangguan afektif obsesif atau kita dituduh sebagai penguntit:
Setiap hari, setiap kata yang Anda ucapkan
Setiap gim Anda mainkan
Setiap malam Anda tinggal
Saya akan mengawasimu
Tidak bisakah kamu melihat bahwa kamu milik saya?
Bagaimana hati saya yang malang terluka dengan setiap langkah yang Anda ambil?
Ketergantungan emosional dan cinta patologis
Mengingat bahwa film, buku, atau serial televisi Hollywood juga mendorong cinta patologis ini, Adalah normal bahwa kita terlibat dalam perilaku tidak sehat dari keterikatan dan ketergantungan yang mengambil semua perasaan sebagai pasangan. Kita harus bercita-cita untuk bebas cinta, untuk kesehatan psikologis kita dan dari pasangan kita, dan karena satu-satunya cara untuk bahagia adalah melepaskan rasa takut.
Hubungan bergerak di bidang ketidakpastian, dan tidak menerima atau tidak ingin melihat kenyataan ini pasti mengarah pada rasa takut, penderitaan dan frustrasi, berusaha mengendalikan yang tak terkendali. Jika kita ingin menikmati orang yang kita cintai dengan sehat kita harus rela kehilangannya, betapapun banyak pikiran ini menyakiti kita.
Ketergantungan afektif
Ketergantungan afektif bukanlah "kelebihan cinta" melainkan rasa takut yang berlebihan . Ini adalah kecanduan di mana individu merasa benar-benar tidak dapat hidup tanpa yang lain (yang juga terlihat dengan baik di masyarakat kita, kita semua mendengar frasa seperti "kamu adalah segalanya bagiku", "Saya tidak tahu apa yang akan saya lakukan tanpa Anda", "Tanpa kamu aku bukan apa-apa ...") dan memiliki semua komponen kecanduan zat lainnya: urgensi untuk "mengkonsumsi" obat kita terkait dengan cinta, sindrom penarikan ketika kita tanpa itu, iritabilitas, kompulsif, perasaan tidak mengerti di sekitar kita , berhenti melakukan hal-hal yang sebelumnya kita sukai sendirian dengan "obat" kita.
Menurut Walter Riso skema pusat dari semua kemelekatan adalah ketidakmatangan emosional, yang dipahami sebagai "perspektif yang naif dan tidak toleran terhadap situasi tertentu dalam kehidupan, umumnya tidak nyaman atau tidak menyenangkan". Manifestasi yang paling penting dari ketidakmatangan emosional yang terkait dengan keterikatan afektif adalah ambang rendah penderitaan, toleransi rendah terhadap frustrasi dan ilusi keabadian, yaitu kecacatan dan membayangkan akhir dari hubungan. Orang yang belum matang secara emosional (yang bisa menjadi dewasa di area lain dalam hidupnya) membutuhkan perawatan dari kekasihnya sebagai anak dari ibunya. Tanpa sosok perlindungannya, dia merasa tersesat, takut dan tidak terlindungi .
Bagaimana cara belajar mencintai sehat?
Langkah pertama adalah menyadari mencintai sebagai kata kerja dan bukan sebagai kata benda , sebagai tindakan dan bukan sebagai perasaan atau pikiran. Mencintai adalah perilaku yang kita lakukan ketika kita melakukan tindakan yang memengaruhi kesejahteraan orang lain, ketika kita bersukacita atas pencapaian mereka, ketika kita menghargai motivasi mereka, ketika kita memberi mereka ruang untuk tumbuh.
Karena kita cenderung lebih fokus untuk dicintai daripada mencintai, kita tinggal menunggu demonstrasi cinta pasangan kita atau ketiadaan mereka. Ini sama sekali tidak produktif, karena kita tidak bisa saling berpihak dan berperilaku dengan cara yang sesuai dengan harapan kita. Dianjurkan untuk meninggalkan orientasi reseptif dan mulai memiliki perilaku proaktif.
Daripada mengeluh karena pasangan kita tidak mencintai, kita adalah orang yang memulai pendekatan, bukannya mengeluh karena bukan pengecer, kita memiliki beberapa detail dengannya. Di latar belakang, cara terbaik untuk mulai menerima adalah mulai memberi .
Untuk mulai membersihkan hubungan kita, kita harus menyingkirkan pola lama pseudo-cinta yang banyak dari kita telah dimasukkan dan yang mencegah kita dari menikmati hubungan dalam kepenuhan mereka. Pindah dari ketergantungan emosional ke otonomi afektif.
Mencapai otonomi afektif
Apa yang dicari dengan otonomi afektif bukanlah ketidakpedulian atau kedinginan, tetapi cara yang sehat untuk berhubungan secara mandiri, tidak posesif dan tidak membuat ketagihan .
Otonomi mempromosikan skema anti-kecanduan dan menghasilkan cara-cara yang lebih sehat untuk berhubungan, serta kesejahteraan individu yang lebih baik. Orang otonom mendapatkan lebih banyak kepercayaan diri ketika mereka melihat bahwa mereka tidak membutuhkan siapa pun untuk menyelesaikan masalah mereka, yang meningkatkan rasa self-efficacy mereka dan oleh karena itu harga diri mereka. Mereka menjadi lebih dewasa secara emosional dan menangani kesepian dengan lebih baik, kehilangan rasa takut akan hal itu.
Sangatlah berharga untuk belajar menikmati waktu yang kita habiskan sendirian serta waktu yang kita habiskan bersama pasangan , dan tidak tinggal dalam keadaan mumi setiap kali kita berpisah darinya sampai kita melihatnya lagi. Pertahankan kehidupan yang ada di luar pasangan: ruang itu sendiri, teman-temannya sendiri, hobi, momen kesendirian. Dalam suatu hubungan itu jauh lebih sehat untuk melewatkan bahwa "melempar lebih banyak".
Anda tidak perlu lemah untuk dicintai. Jika pasangan itu mencintai kita dengan cara yang sehat, mereka akan bersedia membantu kita mengembangkan kepribadian independen, yang tidak berarti bahwa kita kurang mencintai mereka, tetapi bahwa kita mencintai mereka lebih baik. Orang-orang yang telah menemukan panggilan mereka dan cara hidup mereka sendiri menjadi kebal terhadap ketergantungan emosional. Hal yang paling positif adalah fokus pada membudidayakan dan merawat area lain dari kehidupan kita. Kuncinya selalu seimbang .
