Strategi untuk mencegah dan mengelola kemarahan
Kemarahan adalah emosi . Ini adalah sinyal yang terkait dengan serangkaian perubahan fisiologis yang terjadi di tubuh kita, dan yang mencoba untuk memperingatkan kita bahwa sesuatu sedang terjadi di dunia luar atau dalam kita yang tidak selaras dengan kita; sesuatu yang tidak kita setujui; sesuatu yang tidak kita sukai; sesuatu yang, menurut sudut pandang kami, kami tidak bisa membiarkan.
Kemarahan, amarah, kemarahan kami (Anda dapat menyebutnya sebagai kelihatannya lebih baik), tidak lebih dari mekanisme pertahanan yang membantu kami melawan rasa tidak enak. Itu muncul ketika dalam situasi kami sangat jauh dari kebutuhan kami.
Jenis kemarahan apa yang ada di sana?
Kita dapat menyederhanakan dan memberikan klasifikasi emosi tergantung pada apakah kebutuhan kita terpenuhi, dengan cara ini kita akan memiliki:
- Ketika kebutuhan kami terpenuhi dan kami merasa baik ... kami memiliki emosi positif .
- Ketika kebutuhan kita tidak terpenuhi dan kita merasa buruk ... kami memiliki emosi yang disebut negatif .
Ini sangat mudah untuk disederhanakan, tetapi terkadang kesederhanaan adalah kuncinya.
Emosi yang baik dan emosi yang tidak begitu baik
Dalam kebutuhan yang disebutkan dalam klasifikasi kita dapat menemukan diri kita dari kebutuhan dasar, subsisten dan kesejahteraan (makanan, hidrasi, istirahat, ketenangan ...) untuk kebutuhan identitas (penegasan diri, rasa hormat, integritas ...), kebutuhan relasional (perhatian, cinta , dengarkan ...), kebutuhan akan makna, keamanan, kebebasan, rekreasi, partisipasi, realisasi dan perayaan.
Setiap jenis kebutuhan yang kita miliki, jika tidak tercakup, menghasilkan ketidaknyamanan .
Dari emosi negatif hingga kemarahan
Tapi mari kita kembali ke kemarahan kita.
Mensintesis apa yang telah kita lihat sejauh ini ... jika kita marah itu karena pada saat itu kebutuhan kita tidak terpuaskan . Kemudian, tubuh kita merespon dengan akumulasi reaksi fisiologis untuk memperingatkan kita bahwa kita harus bertindak. Tubuh kita yang bijaksana tidak dapat membiarkan kebutuhan kita untuk tidak ditutupi.
Tapi apa yang terjadi? ... bahwa kita sangat fokus pada diri kita sendiri, dan kebutuhan kita, bahwa kita tidak menyadari bahwa orang lain juga memilikinya.
Umumnya kita hanya melihat apa yang kita butuhkan dan fokus pada kata-kata, sikap, dan gerak-gerik orang lain dan kita tidak bisa membiarkan mereka berbicara kepada kita seperti itu atau memperlakukan kita seperti itu.
Ketika kita marah, kita biasanya bereaksi berlebihan
Apa yang terburuk dari ini?
Yah, dalam sebagian besar kasus, kami kehilangan bagian utara dari alasan sebenarnya untuk kemarahan kami . Kita akhirnya marah pada diri sendiri, atau dengan pihak ketiga, dan dalam banyak kesempatan meninggalkan kebutuhan awal kita yang tidak terisi, dan bahkan menimbulkan penciptaan kebutuhan baru, karena kemarahan itu sendiri.
Mungkin kemarahan Anda telah muncul karena Anda lelah atau Anda perlu diakui untuk pekerjaan Anda atau hanya karena Anda membutuhkan sedikit ketenangan dan ada keributan yang mengerikan ...
Alasannya bisa tanpa akhir tetapi, berkali-kali, nkami sangat fokus pada sikap orang lain bahwa kemarahan kami akhirnya tidak mencapai tujuan sebenarnya , yang merupakan kebutuhan Anda ditutupi atau, setidaknya, divalidasi.
Mencoba mencegah kemarahan
Idealnya, ketika kita mendeteksi diri kita dalam keadaan marah, mari kita selidiki sedikit lebih banyak.
Tanyakan pada diri sendiri:
Apa yang hilang? Apa yang tidak Anda sembunyikan? Mengapa tubuhmu bereaksi seperti ini?
Ok, kami telah melihat kemarahanmu ... sekarang kita pergi ke sisi lain:
"Tapi apa yang terjadi pada orang lain ?!" ... "Apakah kamu tidak melihat apa yang kamu butuhkan ?!" ... "Bagaimana kamu bisa begitu egois !?"
Itulah yang biasanya kita pikirkan dan, kadang-kadang, kita bahkan katakan tanpa menyadari bahwa orang lain juga memiliki kebutuhan mereka. Jadi sekarang, kita akan mencoba mengelola dengan cara yang benar saat-saat kemarahan yang kita semua miliki kadang-kadang.
Mengelola momen-momen kemarahan selangkah demi selangkah
1. Analisis mengapa Anda marah
Tutuplah mata Anda sejenak dan pikirkan sebuah argumen atau kemarahan yang Anda miliki baru-baru ini dengan seseorang (pasangan Anda, rekan kerja, anak Anda) ... Apa yang terjadi?
Tentunya Anda memiliki alasan yang benar-benar valid untuk merasa tidak enak dan itulah sebabnya kemarahan Anda dipecat untuk keluar dalam pembelaan Anda . Tetapi Anda harus mempertimbangkan beberapa hal. Mari lanjutkan Tutup matamu lagi tetapi sekarang fokus pada kebutuhan nyata yang Anda miliki ketika kemarahan Anda muncul, Anda perlu diam, Anda membutuhkan kesenangan, cinta, pengakuan, apa kebutuhan Anda yang sebenarnya?
Dan, sekarang, mari kita ubah peran kita.
Alasan apa yang bisa dilakukan pasangan Anda, rekan kerja atau putra Anda untuk bertindak seperti dia? Kebutuhan apa yang belum terpenuhi ada di belakang sana?
Bayangkan bahwa Anda adalah orang lain ...Menurut Anda, apa yang bisa Anda miliki? Anda perlu mengisi energi, rasa hormat, bermain ...
Bagaimana Anda melihat diskusi sekarang? Apakah Anda masih melihatnya dari diri Anda?
Apakah Anda mampu berempati dengan orang lain dan melihat atau merasakan kebutuhan mereka yang lain? Dari tempat ini, apakah Anda akan bertindak sebaliknya?
Secara pribadi Saya pikir tidak seorang pun dari kita yang secara sukarela mencari diskusi Namun, berkali-kali kita menemukan dua kebutuhan yang benar-benar berlawanan yang tidak terpenuhi (milik kita dan orang lain), yang tidak seorang pun dari kita tahu cara memberi nama atau berkomunikasi dengan baik dan ini membuat kita tanpa sadar menjadi konflik
2. Ambil napas dan pikirkan tentang kebutuhan masing-masing
Lain kali Anda mendeteksi bahwa kemarahan otomatis Anda terpicu ... Hentikan dan tanyakan pada diri Anda:
Apa kebutuhan saya tidak tercakup? Dan kemudian tanyakan pada diri Anda sendiri, Apa kebutuhan yang mungkin dari orang lain tidak tercakup?
Jika dalam diskusi kita mencoba untuk menutupi kedua kebutuhan, dari kerendahan hati, dari ketenangan, dari perspektif yang tidak perlu lebih penting daripada yang lain, tetapi kebutuhan yang berbeda dan valid, pada saat itu dan pada kedua orang, maka diskusi telah berakhir.
3. Menafsirkan kembali konflik dan memberi mereka jalan keluar yang positif
Ubah konflik Anda menjadi solusi pencarian , mencoba untuk menutupi kedua kebutuhan sebanyak mungkin, dan memvalidasi kedua kebutuhan itu sah dan sama pentingnya.
Kadang-kadang kita tidak dapat memenuhi kedua kebutuhan pada saat yang sama, tetapi kita selalu dapat menyelesaikan konflik dengan memvalidasi kedua kebutuhan itu sebagai penting dan mencari solusi yang mungkin bahkan jika beberapa, sedikit lebih ditunda.
Saya mengusulkan bahwa dalam diskusi Anda berikutnya Anda mulai dengan bertanya pada diri sendiri:
Apa yang saya butuhkan? ... Dan orang lain, apa yang Anda butuhkan?
Apa kebutuhan yang tidak terpenuhi?
Anda akan melihat bagaimana kemarahan Anda secara otomatis akan berkurang.
