Gaslighting: penyiksaan emosional yang paling halus
Pernahkah Anda diberi tahu ungkapan-ungkapan ini sebagai tanggapan atas keluhan ?: "Anda gila", "itu tidak pernah terjadi", "Anda sangat sensitif", dll.
Jika ya, Mereka mungkin menggunakan teknik "Gaslighting" untuk membingungkan Anda .
Apa itu Gaslighting?
"Gaslighting" adalah pola pelecehan emosional di mana korban dimanipulasi sehingga dia datang untuk meragukan persepsi, penilaian atau ingatannya sendiri . Ini membuat orang merasa cemas, bingung atau bahkan depresi.
Istilah ini, yang tidak benar-benar diterjemahkan ke dalam bahasa Spanyol, berasal dari film klasik Hollywood yang disebut "Gaslight" , di mana seorang pria memanipulasi istrinya untuk percaya bahwa dia gila dan dengan demikian mencuri keberuntungannya yang tersembunyi. Dia menyembunyikan benda-benda (gambar, permata) membuat istrinya percaya bahwa dia telah bertanggung jawab, bahkan jika dia tidak ingat. Dia juga meredupkan lampu gas (tidak ada listrik) dan membuatnya percaya bahwa api masih bersinar dengan intensitas yang sama seperti sebelumnya.
Tentu saja, yang membuat protagonis merasa bahwa dia akan menjadi gila, tidak ingin meninggalkan rumah, menjadi cemas dan menangis terus menerus. Sang suami memperingatkan dia bahwa dia akan meninggalkan hubungan, dan mengancam untuk mengirimnya ke dokter untuk diobati atau diasingkan. Tentu saja, pelaku mengetahui dengan baik apa yang dia lakukan dan hampir mendapatkan pekerjaannya jika bukan untuk penyidik yang memecah situasi dan membuka kedok pencuri.
- Artikel Terkait: "Manipulator memiliki 5 ciri ini yang sama"
Ciri-ciri tipuan jenis ini
Meskipun film ini menyajikan kita dengan kasus ekstrim, teknik manipulasi ini digunakan secara sadar atau tidak sadar dalam hubungan .
Mari kita lihat beberapa skenario. Misalnya, Anda dapat mengatakan:
"Ketika Anda mengatakan bahwa Anda menyakiti saya" dan pelaku mengatakan "Saya tidak pernah mengatakan itu, Anda membayangkannya" dan di sana menanam benih keraguan.
Itu juga bisa terjadi dengan cara ini:
"Ketika Anda melakukan itu saya merasa sangat buruk", yang ditentang pelaku "Anda sangat sensitif, itu hanya lelucon". Cobalah untuk meyakinkan kita untuk percaya bahwa ini adalah kesalahan persepsi itu sendiri.
Dengan cara yang sama, Anda mungkin berkelahi dan membela diri tetapi masih mendapatkan kata-kata yang sama: "Anda dibesar-besarkan", "Anda membuat badai dalam segelas air" atau "Anda mengigau" dll. jadi itu alih-alih terus berkonfrontasi atau menjauh, Anda membiarkan keraguan muncul di dalam diri Anda dalam upaya untuk mendukung hubungan dan mencari persetujuan dari pasangan atau anggota keluarga Anda.
Jenis manipulasi ini sangat halus tetapi berbahaya, karena itu mengarah untuk melanjutkan hubungan beracun, untuk percaya bahwa ada sesuatu yang salah dengan kita, menjadi tidak aman dan bergantung pada pendapat orang lain. Itu juga dapat menjauhkan kita dari orang yang kita cintai karena takut dihadapkan pada hubungan Anda.
- Mungkin Anda tertarik: "Emosional pemerasan: bentuk manipulasi yang kuat dalam pasangan"
Bagaimana mewujudkan Gaslighting
Ini adalah 10 tanda untuk mengetahui apakah kita sedang "digas" (informasi yang dikumpulkan dari psikolog Robin Stern, penulis buku ini Efek gaslighting).
- Anda terus-menerus mempertanyakan gagasan atau tindakan Anda.
- Anda bertanya-tanya apakah Anda terlalu sensitif beberapa kali sehari.
- Anda selalu meminta maaf: orang tua Anda, pasangan, atasan.
- Anda bertanya-tanya mengapa Anda tidak bahagia, jika begitu banyak hal baik yang tampaknya terjadi dalam hidup Anda.
- Anda terus-menerus menawarkan alasan kepada keluarga atau teman Anda untuk perilaku pasangan Anda.
- Anda melihat diri Anda memegang atau menyembunyikan informasi sehingga Anda tidak perlu menjelaskan atau memberikan alasan kepada pasangan atau teman.
- Anda mulai berbohong untuk mencegah mereka mengubah realitas Anda.
- Sulit bagi Anda untuk membuat keputusan, bahkan yang sederhana.
- Anda merasa bahwa Anda tidak dapat melakukan sesuatu dengan benar.
- Anda bertanya-tanya apakah Anda menjadi putri / teman / karyawan / pacar / pacar yang baik terus-menerus.
Apa yang bisa kamu lakukan?
Bagaimanapun halus manipulasi jenis ini mungkin, kita tidak berdaya di hadapannya. Ada beberapa cara untuk menghadapi serangan jenis ini, kecuali sudah ada preseden kekerasan yang kuat dan kita tidak dapat menghadapi situasi dengan tetap menjaga ketenangan minimal. Untuk Bertindak sebelum menangani kasus-kasus penerangan gas, Anda dapat mengikuti panduan ini :
1. Percayai intuisi Anda
Jika Anda merasa ada sesuatu yang tidak benar, perhatikan itu dan memeriksa bagian mana yang tidak cocok . Ketika menganalisis pengalaman kami sendiri, pengalaman kami lebih berharga daripada yang lain.
Selain itu, komunikasi bukanlah permainan di mana Anda harus berusaha memahami segala sesuatu yang orang lain katakan. Dalam pasangan, jika pesan belum dipahami, tanggung jawab sering dibagikan (asalkan kita telah memperhatikan).
2. Jangan mencari persetujuan
Tahan godaan untuk meyakinkan yang lain untuk mendapatkan persetujuan Sebaliknya, Anda dapat mengatakan "Kami tidak setuju" atau "Saya memikirkan apa yang Anda katakan tetapi saya tidak merasa itu benar untuk saya" atau "Saya mendengarkan apa yang Anda katakan, tetapi realitas saya sangat berbeda dari Anda". Anda benar-benar bebas untuk mengakhiri percakapan.
Ini hanya direkomendasikan dalam kasus Gaslighting, karena dalam konteks lain, seperti dalam diskusi di mana argumen dari orang lain yang solid, itu bisa menjadi alasan untuk tidak mengakui bahwa Anda tidak benar dan, pada akhirnya, dalam alat disonansi kognitif.
3. Ingat kedaulatan Anda atas pikiran Anda sendiri
Ingat bahwa emosi tidak baik atau buruk, dan tidak ada yang dapat memberi tahu Anda apakah yang Anda rasakan itu benar atau tidak. Jika Anda mengatakan "yang membuat saya merasa dikritik" atau "Saya merasa sedih atas apa yang Anda lakukan", Anda tidak akan membuatnya diperdebatkan. Lagi pula, jika Anda merasa bahwa mereka mempermalukan Anda atau membahayakan Anda secara psikologis, hanya Anda yang merasakan itu; apa yang Anda alami tidak tunduk pada diskusi.
Jangan minta maaf karena merasa Yang harus Anda hindari adalah menyerang, memanipulasi, atau bertindak dengan cara yang berbahaya.
4. Sadarilah nilai-nilai Anda
Mengapa nilai ingin diingatkan? Buat daftar nilai-nilai pribadi. Misalnya, "habiskan waktu berkualitas bersama orang yang saya cintai," "janjilah janji," "bermurah hati / berbelas kasih," "katakan yang sebenarnya," "bepergian," "punya pikiran terbuka," "jaga spiritualitas." Itu akan membantu Anda tetap fokus dan juga tahu apa yang Anda hargai dari orang lain .
Di satu sisi, nilai bertindak sebagai tulang punggung perilaku kita. Apa pun yang terjadi, apa yang orang lain katakan atau lakukan atau seharusnya tidak memaksa kita untuk melawan mereka. Saat seseorang menekan kita untuk melanggar prinsip-prinsip dasar ini, kita akan tahu bahwa kita sedang dimanipulasi.
5. Jagalah batasan pribadi Anda
Jika seseorang mentransfernya, beri tahu mereka dan berikan konsekuensi . Misalnya, jika mereka berteriak atau melecehkan Anda secara verbal, Anda dapat mengatakan "Saya tidak nyaman dengan apa yang Anda katakan, saya pikir itu tidak sopan dan saya tidak berniat untuk melepaskannya". Tetap teguh.
Jika itu diulang, membuatnya diketahui lagi dan tergantung pada hubungan, carilah dialog yang tulus di mana keduanya berkomitmen untuk tidak melakukannya lagi atau pergi.
Jika orang tersebut tidak bertanggung jawab atas kesalahan mereka dan melanjutkan "gaslighteándote" tanyakan pada diri Anda apakah Anda ingin melanjutkan hubungan atau frekuensi kunjungan dalam kasus keluarga atau teman. Bekerja dengan ketegasan Anda sendiri sangat penting untuk menegaskan kepentingan Anda sendiri dengan bermartabat.
Referensi bibliografi:
- Rey-Anacona, C. A. (2009). Pelecehan Fisik, Psikologis, Emosional, Seksual dan Ekonomi di Masa Persidangan: Sebuah Studi Eksplorasi. Kolombia Act of Psychology 12 (2): pp. 27-36.
- Rodríguez-Carballeira, A. (2005). Studi komparatif strategi penyalahgunaan psikologis: berpasangan, di tempat kerja dan dalam kelompok manipulatif. Buku Tahunan Psikologi.
